segunda-feira, 22 de novembro de 2010

A TRAGÉDIA DE ASSENTO DA SANITA – ANTÍGONA – II ACTO


Ismene – Ah querida irmã…É grande o amor que nos une… E também por amor a nosso irmão Polínices te desgraçaste! Dilacerado em mil bocados, sangrava já o meu coração por ele; e agora como poderá albergar ainda mais dor por ti, que te vejo no calabouço de Creonte – esse infame usurpador, esse traidor desprezível! Essa pústula infecta, essa imensa tigela de pus que se entornou sobre Tebas.
Antígona – Não te apoquentes, minha doce Ismene. Eu vou só ser enterrada viva. Podia ser pior, podia ser apunhalada.
Ismene – Mas ser enterrada viva é um sofrimento excruciante e horrendo…ser apunhalada é…Não. Guardas! Chamai Creonte, que quero ser enterrada viva em vez de minha irmã! Dizei a Creonte que me sacrifico em vez dela!
Guarda – Queres ser ‘enterrada’ em vez da tua irmã?...Ok. Menelau, Esdras, Policasto!... Venham aqui enterrar nesta gaja! Tragam os cavalos! Os burros, os pedintes, os cães e os monhés!...
Ismene – ‘o…os monhés? Isso já me parece um bocado de abuso.
Ântígona – Ah não, minha casta irmã! Não posso permitir que sacrifiques a tua virgindade aos monhés, Ismene. Tomo a minha própria vida! Morro! (toma um alfinete que segurava as vestes e espeta-a na jugular de onde esguicha sangue ás golfadas sujando de alto abaixo os presentes) …Arrrrrgghhhhhhh…blroffff…gmbrllll….iiiiichhh…gargl…
Ismene – (desabocanhando momentaneamente de Menelau e sacando o traseiro do barrote de Policasto, um guarda, com um sonoro som de rolha de champanhe) – Nããooooo! Sus!...Irmã, tomaste tua própria vida! Ah ignomínia! Infâmia (chup), anátema (chup), hecatombe (chup, chup…glorg), perfídia! Horror (chup) …De dor morro ora eu também (chup, chup), que grande chatice (chup, chup, chup).

Nisto, surge Hémon, o noivo de Ântígona que vendo a sua amada exangue, caída numa poça rubra e viscosa, exclama, lívido:

Hémon – Ah, a minha doce Antímia! Morreu…ooohhh!
Ismene – ‘Antigona’, não é Ántímia’ pá.
Hémon – Ou isso. Sou um bocado fraco para nomes. Também para o que é que era...aquilo era cada pranchada contra as cariátides do templo de Esculápio, foda-se, a gaja até esguichava dos olhinhos, eh, eh. Mas oh! Tomo a minha vida!..Não posso viver sem Antímia!... (tomando a espada, Hémon eviscera-se de um golpe, enchendo os presentes de vísceras e fezes).
Ismene – Ca’ nojo.
Eurídice (mãe de Hémon e esposa de Creonte) – Arrrrghhhh! Foda-se, lá! Morreu, Hémon, meu filho! Como poderei agora viver? Não. Tomarei a minha vida!
Guarda – Vai lá vai…
Eurídice (despindo as vestes, deixando ver umas mamas descaídas e com varizes que lhe chegavam aos refegos de banha da pança e uma pintelheira desde as virilhas ao umbigo). – Possuí-me, guardas. Possuí-me durante dias a fio, todos vós, até que exale o último suspiro de exaustão! Ofereço-me em horrendo holocausto!...


Os guardas, entretanto tinham abandonado a cena deixando os brados de Eurídice ecoar em vão. Em silêncio, Eurídice e Ismene entreolham-se.

Eurídice – Bom. Tenho o refogado ao lume. Acho que vou andando.
Ismene – E eu tenho umas morcelas de arroz para encher.

Os cadáveres de Ântígona e Hemón jazem numa poça de sangue, tripas e fezes, no meio da cena. Em silêncio, Eurídice afasta-se compondo as vestes, enquanto Ismene sopra numa tripa de Hémon como se fosse um balão e vai atafulhando longos novelos de tripa nos bolsos, pateando o sangue.

O Coro entreolha-se e cai o pano.

FIM

28 comentários:

g2 disse...

Pá...

Foda-se, tinha acabado de almoçar e li esta tragédia...

Ó deuses, poupai-me... Abri os olhos e o espírito ADASiano, que o resto o terá aberto ou não, isso não sei.

Assento da Sanita disse...

Prefiro continuar com os divresos olhos que tenho, como sempre estiveram: fechadinhos que não cabe cá um feijão.

Assento da Sanita disse...

E prepara-te g2, que pretendo escrever ainda versões de Édipo Rei, As Bacantes, Ajax, as Danaides, As Mulheres da Fenícia, Alceste, a Queda de Mileto, As Troianas e Prometeu Acorrentado, uns textos que prometo serem deveras desagradáveis.

Zeca Galhão disse...

Eish, que até uma espinha do bacalhau me saíu pelo nariz...

Estava a ler esta merda (leia-se: belíssimo texto) e só me lembrava daquele sketch dos MP - "The Funniest Joke in the World"...

Assento da Sanita disse...

Há duas referências directas a MP no texto, mais uma por analogia. Vá diz lá quais são, que para ti deve ser fácil.

Zeca Galhão disse...

Só me ocorrem:

"Eu vou só ser enterrada viva. Podia ser pior, podia ser apunhalada."

E o desmobilizar final das duas gajas..

fininhO disse...

"Sacerdotes evitam o preservativo nas homilias"

Assento da Sanita disse...

Ya. Aquela cena em que os seguidores da cabaça e da sandália se separam (um cisma religioso) e fica só um gajo a falar sozinho e a abrir e fechar as mãos. Bom, há a 'vasta tigela de pus' do sketch do garfo sujo e o sangue do filme do Sam Pekimpah versão MP.

fininhO disse...

"Padres doam ordenado para ajudar os pobres"

Bock disse...

Digna de constar dos anais da Vara.
Ca ganda malha.
E a da tigela de pus sei eu de onde veio. Acho. Sim, que as tuas fontes são muitas e cada uma mais porca que a anterior...

Assento da Sanita disse...

Fodem ao natural nas homilias e depois queixam-se de apanhar merdas, doenças e o caralho.

Bock disse...

Coitado do ordenado, mal saiu do Seminário e já está a levar na bufa em prol dos pobres...

Assento da Sanita disse...

Eu também vou doar o meu ordenado aos capitalistas, mas a contragosto. GREVE GERAL, CARALHO! Dia 24 vamos todos para a rua. Barricadas, arrancar paralelos do chão para atirar à polícia, queimar pneus na Av. da Liberdade e esvaziar as bombas de gasolina de tanto fazer cocktails molotov!

fininhO disse...

"as pessoas já não encontram na sexualidade a expressão do seu amor, mas antes e apenas uma espécie de droga que administram a si próprias."

Assento da Sanita disse...

A começar pelo ratzinger que se droga com supositórios dos grandes.

Assento da Sanita disse...

Bom. Agora tenho de ir ao médico. Não, não é nem psiquiatra nem proctologista.

fininhO disse...

Bóque,






























"Bilhetes à venda para o jogo com o Sporting"

fininhO disse...

vais ao Ferreira Dinis...

Bock disse...

Ele vai mas é ao Dr. Sousa Martintins, é onde ele vai.

Bock disse...

Ui, fininh0, bilhetes à venda, que bom.
Vai lá comprar uns para a gente.

fininhO disse...

eu comprei da última vez... agora és tu.

o Filho da Bêbada disse...

smelly cocks!

BIG CHEESY SMELLY COCKS!!

Bock disse...

Ah, tá bem, tens razão, desculpa lá, está bem?

Vou já sair do trabalho, e compro. Banca Central, como tu gostas.

No dia do Jogo, podes aparecer lá à porta do estádio 10 min antes do jogo que tens lá os bilçhetes à tua espera. É garantido.

Melhor: aparece 30 minutos antes, que pago-te umas imperiais e umas bifanas. Sem falhas, pá.

fininhO disse...

mete os bilhetes no cu, mais as bifanas e as minis, cabrão!

(um gaijo aqui a falar a sério e este filha duma ganda puta a dar baile)

Bock disse...

Não tou a dar baile, pá, tou a falar a sério, foda-se, qual é a tua????



não confias no amigo Bock, pá?

fininhO disse...

esperaì que já cagas... (que o penico agora tá a encher)

g2 disse...

Bora para a greve...

Anónimo disse...

NHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC!

Foda-se, caralho, puta, merda, cona.

chOURIÇO